Test sulla gelosia: che tipo di gelosia vivi?

Cosa misura questo test sulla gelosia?

La gelosia è l'emozione che si accende quando temi che l'attenzione o l'affetto di una persona importante vada a qualcun altro. Quella che fa male dura, occupa i pensieri e spinge a controllare. Questo test ne misura quanto spazio prende, con un livello, e come si manifesta, con tre barre.

Provare gelosia in amore è molto comune e, di per sé, non dice niente di sbagliato su di te: può segnalare che a quella relazione tieni. Il punto di partenza di questo gruppo di guide è il test dello stile di attaccamento, che spiega come ci leghiamo alle persone e perché la paura di perderle pesa di più per alcuni.

Il test dura circa tre minuti. Sono dodici affermazioni, quattro per ognuna delle tre facce della gelosia: pensieri e sospetti, reazione emotiva, controllo. Rispondi da 1, per niente, a 5, del tutto, pensando a una relazione attuale o recente e a come ti comporti di solito, non all'ultima lite. Se non l'hai ancora fatto, parti dal test qui sopra: il risultato arriva subito e senza registrazione. Se cercavi un test sulla gelosia ossessiva, ricorda che nessun test online la diagnostica: questo ti mostra quanto spazio prende e da dove passa.

Il livello è la media di tutte le tue risposte e ha tre profili, che descrivono quanto spazio prende la gelosia e non etichettano te:

Un'avvertenza onesta: le affermazioni sono scritte da noi. Non vengono dai questionari usati nella ricerca e non danno un punteggio confrontabile con quelli. Come gli altri test psicologici gratuiti del sito, il test serve a cominciare a osservarti, non a dare un verdetto.

Quali sono le tre facce della gelosia?

La ricerca distingue tre componenti (Pfeiffer e Wong, 1989): la gelosia cognitiva, fatta di pensieri e sospetti, quella emotiva, cioè la reazione emotiva davanti a certe situazioni, e quella comportamentale, fatta di gesti come controllare o fare domande insistenti. Possono presentarsi insieme o separate, ed è per questo che il test mostra tre barre invece di un solo numero.

Le ha misurate separatamente lo studio di Pfeiffer e Wong (1989), intitolato «Multidimensional jealousy». In tre studi gli autori hanno verificato una scala da loro messa a punto che valuta gelosia cognitiva, emotiva e comportamentale, con buona affidabilità. Hanno trovato anche che le tre componenti non si comportano allo stesso modo: la gelosia emotiva risultava legata in positivo all'amore, quella cognitiva in negativo, e tutte e tre in negativo all'apprezzamento verso l'altra persona. La gelosia emotiva e quella comportamentale risultavano legate a meno felicità. Sono associazioni tra punteggi, non la prova che provare gelosia sia amore.

In Italia, Tani e Ponti (2016) hanno adattato la forma breve di quella scala su 361 persone tra i 20 e i 40 anni e hanno confermato la struttura a tre componenti. Le dodici affermazioni di questo test non vengono da quella scala: ne riprendono soltanto l'idea, tre facce con quattro affermazioni ciascuna.

Se nei pensieri ritorna spesso un'ex dell'altra persona, approfondisci nella guida sulla sindrome di Rebecca.

Se invece riconosci soprattutto la paura di perdere l'altra persona, la guida sull' attaccamento ansioso spiega da dove può venire.

Gelosia sana o gelosia che fa male: come si distingue?

Una gelosia sana è breve, legata a una situazione precisa e si può dire a parole: passa senza chiedere controllo. Quella che fa male torna ogni giorno, si allarga a situazioni innocue e spinge a controllare o a limitare l'altra persona. La differenza non sta nel provarla, ma nella durata e in ciò che ti fa fare.

La gelosia in amore è comune. Lo studio di Mullen e Martin (1994) è stato il primo tentativo di studiare la gelosia sessuale, cioè legata al timore di infedeltà, su un campione casuale della comunità: tutte le persone intervistate la riportavano. Lo stesso studio ha trovato che gesti come frugare tra gli oggetti dell'altra persona o ispezionarne i vestiti in cerca di segni di attività sessuale andavano insieme a una gelosia insolitamente intensa. Un'altra associazione era chiara: più era bassa l'autostima, più era alta la gelosia, e le persone soddisfatte della relazione tendevano a nutrire meno sospetti.

Per questo vale la pena chiedersi se, sotto la gelosia che fa male, ci sia un dubbio sul proprio valore più che un fatto concreto. Approfondisci nella guida sull'insicurezza in amore. Per ogni segnale qui sotto, accanto trovi cosa può esserci sotto e cosa scrivere:

Come riconoscere la gelosia ossessiva e i suoi segnali?

Fanno pensare a una gelosia ossessiva i pensieri che tornano per ore, il bisogno di controllare e di avere conferme che dà un sollievo breve, e una vita che si restringe intorno al dubbio. Nessun test online la diagnostica: «ossessiva» e «patologica» sono termini clinici, che solo un professionista può usare.

Su internet questi indizi si cercano come «segnali» o «sintomi», ma sono comuni e hanno più cause possibili. Meritano attenzione quando:

• i pensieri tornano per ore e non si fermano nemmeno quando hai ricevuto risposte;
• i controlli su telefono, social e orari si ripetono e danno un sollievo sempre più breve;
• fai le stesse domande anche dopo aver avuto una risposta;
• rinunci a uscite, lavoro o sonno per pensare o per controllare;
• la relazione ne soffre, o l'altra persona si sente sorvegliata.

Chi cerca un test sulla gelosia patologica spesso vuole sapere se la propria sia «troppa». Patologica è un termine clinico: indica una condizione che riconosce un professionista, valutando la persona, non un punteggio. Marazziti e colleghi (2003) hanno studiato il confine tra gelosia normale e ossessiva con un questionario preparato da loro, somministrato a 400 studenti universitari e a 14 persone seguite per un disturbo ossessivo-compulsivo la cui ossessione principale era la gelosia. I questionari restituiti dagli studenti sono stati 245, circa il 61%. Chi aveva il disturbo otteneva punteggi totali più alti. Un gruppo intermedio, circa il 10% del totale, aveva pensieri di gelosia verso il partner ma meno intensi dei pazienti e nessun altro tratto psicopatologico: gli autori lo hanno chiamato «gelosi sani».

Gli autori descrivono la gelosia come un'emozione eterogenea, che va dalla normalità alla patologia. Quello studio ha usato un questionario costruito dai ricercatori stessi, e un test come il nostro non può dirti dove ti trovi: può mostrarti quanto spazio prende e da dove passa.

Se la gelosia si accompagna a una forte paura dell'abbandono, il test sulla dipendenza affettiva guarda un'altra parte dello stesso quadro.

Come calmare la gelosia ossessiva?

Prima calma il corpo, poi usa le parole. Quando la gelosia sale, fai tre respiri lenti e rimanda di dieci minuti il gesto di controllo. Poi scrivi cosa è successo, cosa ti sei raccontato e di cosa hai bisogno. Se il controllo è già diventato quotidiano, il passo giusto è parlarne con un professionista.

Il controllo può funzionare come una scorciatoia: dà un sollievo immediato e lascia il dubbio successivo. Un tema vicino è stato studiato da Elphinston e Noller (2011) in studenti universitari in una relazione: una forte intrusione di Facebook nella vita quotidiana risultava legata a insoddisfazione nella coppia, attraverso pensieri di gelosia e comportamenti di sorveglianza. È un'associazione e non prova che Facebook causi gelosia, ma descrive un giro in cui forse ti riconosci.

Per interromperlo, parti dal corpo: in come ritrovare la calma trovi cinque minuti di respiro, scrittura e radicamento. Poi prova a rimandare il gesto di controllo, anche solo di dieci minuti: di solito il più urgente è lo sguardo al telefono.

Se i pensieri girano in tondo, approfondisci nella guida sull' overthinking in amore.

Se la gelosia è nata da un tradimento vero, la guida su come superare un tradimento parte da lì.

Come gestire la gelosia scrivendo, in base alla barra più alta?

Scrivere mette una pagina tra la gelosia e la reazione. Se la barra più alta è «pensieri», separa i fatti dalla storia. Se è «reazione emotiva», dai un nome e un posto nel corpo a ciò che provi. Se è «controllo», rimanda il gesto e scrivi cosa speravi di trovare. Bastano dieci minuti, un esercizio per volta.

Pennebaker (1997) riassume un decennio di studi in cui scrivere di esperienze emotive era seguito da miglioramenti di salute fisica e mentale, e osserva che i cambiamenti nei processi cognitivi e linguistici durante la scrittura predicono una salute migliore. Non è una cura e non sostituisce un professionista: è un modo concreto di dare ordine a ciò che senti. Se non hai l'abitudine, la guida al journaling spiega come cominciare.

Se la barra più alta è «pensieri»: separa i fatti dalla storia

Prendi l'ultimo momento in cui i pensieri sono partiti. In una colonna scrivi i fatti, come li riprenderebbe una telecamera, per esempio «non ha risposto per tre ore». In un'altra scrivi la storia, per esempio «sta con qualcun altro». Poi scrivi tre spiegazioni alternative, anche banali. A volte il fatto è piccolo e la storia enorme. Per sapere quanto rimugini in generale, il test overthinking guarda sia il passato sia il futuro.

Se la barra più alta è «reazione emotiva»: dai un nome e un posto

Quando la gelosia ti prende, scrivi dove la senti, per esempio stomaco, petto o gola, e che forma e che peso ha. Poi cerca una parola più precisa di «gelosia»: paura di perdere, esclusione, umiliazione, rabbia. La ruota delle emozioni ti offre le parole quando ne mancano.

Se la barra più alta è «controllo»: rimanda e scrivi

Fai una lista dei tuoi controlli abituali: social, ultimo accesso, telefono, domande. Accanto a ciascuno scrivi cosa speri di trovare. La prossima volta rimanda di dieci minuti e annota cosa provi mentre aspetti. Lo scopo è accorgerti se l'onda scende anche senza il controllo. Quando vorrai chiedere qualcosa all'altra persona, la guida all'assertività ti dà un copione.

Se il tuo risultato è un mix, usa gli esercizi in questo ordine: prima il corpo, poi i fatti, poi la richiesta. Se la gelosia è legata a una persona in particolare, una lettera che non spedirai ti permette di dire tutto senza conseguenze.

Quali domande scrivere sul diario quando senti gelosia?

Le domande pronte servono quando non sai da dove cominciare: ne scegli una, scrivi per dieci minuti senza correggerti e rileggi il giorno dopo. Qui ne trovi nove, divise per le tre facce della gelosia: pensieri, emozione e controllo. Usa quelle del gruppo in cui la tua barra è più alta.

Per i pensieri

• Cosa è successo, esattamente, prima che partissero i pensieri? Scrivilo come lo vedrebbe una telecamera.
• Quali prove ho, oggi, di ciò che temo? E quali prove ho del contrario?
• Se una persona a cui voglio bene mi raccontasse questa storia, cosa le direi?

Per l'emozione

• Dove sento la gelosia nel corpo, e che forma, che peso e che temperatura ha?
• Quale parola descrive meglio cosa provo adesso: paura, esclusione, rabbia, umiliazione?
• Quando ho provato una sensazione simile per la prima volta, anche prima di questa relazione?

Per il controllo

• Cosa speravo di trovare l'ultima volta che ho controllato, e come stavo un'ora dopo?
• Di cosa avevo bisogno in quel momento: sicurezza, attenzione, essere una priorità?
• Come posso chiederlo in una frase che parli di me e non accusi, partendo da «Mi aiuterebbe se...»?

Tieni le risposte in un posto solo: un diario delle emozioni ti permette di rileggerle dopo qualche settimana e vedere quali pensieri e quali momenti tornano.

Quando è il caso di parlarne con un professionista?

È il caso di parlarne con uno psicologo o una psicologa quando la gelosia occupa gran parte della giornata, ti porta a controllare ogni giorno o pesa sulla relazione e sul sonno. Se hai paura della persona con cui stai o ti senti sotto controllo, chiedi aiuto: il 1522 è gratuito e attivo 24 ore su 24.

Un test non può dire se la tua gelosia è un problema: lo dice quanto pesa sulla tua vita. Vale la pena chiedere aiuto quando:

• i pensieri di gelosia occupano ore ogni giorno e non si spengono nemmeno con le rassicurazioni;
• controlli, domande o richieste di rinunciare a uscite sono diventati un'abitudine;
• la gelosia ti costa sonno, concentrazione, lavoro o la relazione stessa;
• è nata dopo un tradimento o una rottura e non si ridimensiona col tempo;
• senti di non riuscire a fermarti, o ti spaventa il modo in cui reagisci.

Puoi partire dal tuo medico di base, che può indirizzarti, oppure cercare direttamente uno psicologo o una psicologa. Porta con te le pagine di diario: sono materiale concreto da cui cominciare. Se a controllare sei tu e ti accorgi che sta crescendo, chiedere aiuto è anche un modo di assumerti la responsabilità di cambiare. Se la gelosia è solo uno dei punti difficili della coppia, il test sulla crisi di coppia aiuta a mettere a fuoco il resto.

Se a farti paura è la persona con cui stai, perché ti controlla, ti limita nelle uscite o nei contatti, o ti minaccia, non è una gelosia da gestire con un esercizio di scrittura. In Italia il 1522 è il numero gratuito antiviolenza e stalking, attivo 24 ore su 24, e puoi chiamarlo per avere aiuto o anche solo un consiglio, anche dal cellulare. In caso di pericolo immediato chiama il 112.

Come ti aiuta Deva a lavorare sulla gelosia?

Il test dice quanto spazio prende la gelosia, il diario cosa c'è sotto. Deva Mastery, un'app di journaling guidato in italiano, ti fa una domanda alla volta, fino a cinque, per scendere dal fatto al bisogno. Dopo ogni diario una riflessione dà un nome a ciò che provi e nel tempo vedi quali emozioni tornano. Deva non fa diagnosi e non sostituisce un professionista.

Tra i nove Percorsi c'è «Coltivare le Relazioni», sei capitoli che partono da «La mappa di chi ti circonda». L'account gratuito, senza carta, include 3 diari con la riflessione e un Percorso completo. Prova il Percorso gratis.

Fonti

• Elphinston, R. A., e Noller, P. (2011). Time to face it! Facebook intrusion and the implications for romantic jealousy and relationship satisfaction. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 14(11), 631-635. doi.org/10.1089/cyber.2010.0318
• Marazziti, D., Di Nasso, E., Masala, I., Baroni, S., Abelli, M., Mengali, F., Mungai, F., e Rucci, P. (2003). Normal and obsessional jealousy: a study of a population of young adults. European Psychiatry, 18(3), 106-111. doi.org/10.1016/S0924-9338(03)00024-5
• Mullen, P. E., e Martin, J. (1994). Jealousy: A community study. British Journal of Psychiatry, 164(1), 35-43. doi.org/10.1192/bjp.164.1.35
• Pennebaker, J. W. (1997). Writing about emotional experiences as a therapeutic process. Psychological Science, 8(3), 162-166. doi.org/10.1111/j.1467-9280.1997.tb00403.x
• Pfeiffer, S. M., e Wong, P. T. P. (1989). Multidimensional jealousy. Journal of Social and Personal Relationships, 6(2), 181-196. doi.org/10.1177/026540758900600203
• Tani, F., e Ponti, L. (2016). The romantic jealousy as multidimensional construct: A study on the Italian short form of the Multidimensional Jealousy Scale. The Open Psychology Journal, 9(1), 111-120. doi.org/10.2174/1874350101609010111