Evitante in amore: come si comporta quando è innamorato (e come capire se gli piaci)

Il weekend è stato bello davvero. Avete riso, avete parlato di cose che non dite a tutti, a un certo punto ha detto "sto bene con te". Poi il lunedì arriva un messaggio di due parole, il martedì niente, il mercoledì un "scusa, settimana pesante". E tu rileggi la chat cercando l'errore, come succede a chiunque cominci a fare overthinking su una relazione.

Se la persona che hai in mente ha uno stile di attaccamento evitante, questo andirivieni ha una logica. Non è un gioco e quasi mai è mancanza di interesse: è un modo di proteggersi imparato molto tempo fa, che si accende proprio quando qualcuno comincia a contare. Scriviamo "un evitante" al maschile perché è così che lo si cerca, ma tutto quello che segue vale per qualunque genere.

Cos'è una persona evitante in amore?

Una persona evitante, in amore, desidera il legame ma si sente a disagio quando la vicinanza diventa intensa, e per regolare quel disagio fa un passo indietro invece di cercare l'altro. Non è un disturbo né una diagnosi, e non è un'etichetta per dire freddezza o egoismo: è uno stile di attaccamento, cioè un modo appreso di stare nelle relazioni strette.

La ricerca sull'attaccamento adulto lo descrive con due dimensioni (Fraley, Waller e Brennan, 2000): l'ansia, cioè quanto temi di perdere chi ami, e l'evitamento, cioè quanto ti mettono a disagio l'intimità e il dipendere da qualcuno. Chi chiamiamo "evitante" ha un punteggio alto sulla seconda. Sono scale, non caselle: si può essere un po' evitanti o molto, e di più con una persona che con un'altra.

Davanti a una minaccia al legame, spiegano Chris Fraley e Phillip Shaver (2000), si può andare verso l'altra persona oppure ritirarsi e gestire la cosa senza l'aiuto di nessuno: l'evitamento misura la tendenza a scegliere la seconda strada. Spesso nasce da esperienze in cui chiedere vicinanza non funzionava, con figure di riferimento fredde o respingenti: si impara che sugli altri non si può contare e si punta sull'autosufficienza. Allora era una soluzione sensata; da adulti scatta anche con chi è affidabile. Mario Mikulincer e Phillip Shaver (2003) chiamano queste mosse strategie di disattivazione: tenere a bada pensieri ed emozioni legati al bisogno dell'altro, per difendere la propria autonomia.

Evitante, poi, non è sinonimo di uomo: in media gli uomini risultano un po' più evitanti, ma la differenza varia molto tra gli studi e non dice niente della singola persona (Del Giudice, 2011, meta-analisi su oltre 66.000 persone). Se vuoi capire dove ti collochi tu, puoi fare il test dello stile di attaccamento: tre minuti, gratis.

Come si comporta un evitante quando è innamorato?

Si innamora, ma con il freno a mano tirato: c'è, e intanto tiene un'uscita a portata di mano. Nel 1987 Cindy Hazan e Phillip Shaver, che aprirono lo studio dell'amore romantico come legame di attaccamento, trovarono un nucleo di esperienza amorosa comune a tutti gli stili: anche le persone evitanti si innamorano. Nei loro racconti, però, l'amore portava con sé paura dell'intimità, alti e bassi emotivi e gelosia, e più spesso degli altri dicevano che l'amore travolgente dei film non esiste e che è raro trovare qualcuno di cui innamorarsi davvero.

Altri studi hanno guardato i momenti delicati. In una situazione di stress, le donne più evitanti cercavano meno sostegno dal partner man mano che la loro ansia cresceva, e i fidanzati più evitanti offrivano meno conforto quando la partner era più agitata (Simpson, Rholes e Nelligan, 1992). Nelle coppie osservate in aeroporto, al momento di salutarsi, le donne con un evitamento più alto cercavano meno contatto con il partner (Fraley e Shaver, 1998). E chi è evitante tende a raccontare meno di sé (Stanton, Campbell e Pink, 2017). Nei fatti, i segnali sono questi:

Nessun segnale, da solo, prova qualcosa: conta il disegno che formano nel tempo.

Come capire se piaci a un evitante?

Guarda la direzione, non l'intensità: piccoli passi verso di te, ripetuti nel tempo.

I fatti contano più delle parole

Le strategie evitanti possono agire in anticipo, per esempio evitando di mostrare le proprie fragilità (Fraley e Shaver, 2000). Se scoprirsi a parole è un rischio, l'affetto passa per i fatti: si ricorda che domani hai quella visita, ti manda il link della cosa di cui parlavi, si offre di accompagnarti senza che tu lo chieda. Sono frasi d'amore scritte in un'altra lingua (è l'idea alla base dei linguaggi dell'amore), e non valgono meno.

La costanza nei gesti piccoli

Il segnale più affidabile è la regolarità: un ritmo suo, magari meno fitto di quanto vorresti, ma prevedibile. Richiama quando dice che richiama, arriva quando dice che arriva. Per chi ha imparato a contare solo su di sé, rendersi prevedibile per qualcuno è già una forma di impegno.

Il ritiro dopo la vicinanza

Il segnale più paradossale: dopo una serata molto intima arriva un giorno di silenzio. Può voler dire che la vicinanza è arrivata davvero, abbastanza da far scattare la difesa. Ma è un segnale solo se poi c'è un ritorno. Se il ritorno non arriva mai, o tocca sempre a te ricucire, la domanda giusta diventa "questa situazione fa bene a me?", e può aiutarti la guida sull'amore non corrisposto.

Come capire se un evitante è innamorato, e non solo attratto?

Per una persona evitante l'attrazione è facile finché resta leggera, mentre l'innamoramento chiede di scoprirsi. Per questo contano i segnali che le costano di più. Ti cerca anche quando sta male, cioè proprio ciò che negli studi chi è evitante tende a non fare. Ti dice cose di sé che non dice a nessuno. Parla di un "noi", anche solo per l'estate. Resta nelle discussioni invece di sparire, anche se prima ha bisogno di una pausa.

Perché un evitante si allontana proprio quando le cose vanno bene?

Perché per chi ha un evitamento alto la vicinanza intensa è insieme desiderata e allarmante. Quando la relazione diventa importante, l'allarme non suona per la paura di perderti, come succede a chi ha uno stile ansioso, ma per la paura di dipendere da te. Allora scatta la disattivazione, e le ricerche dicono due cose da tenere insieme.

La prima: non è recitazione. In un esperimento, le persone evitanti a cui si chiedeva di non pensare all'abbandono riuscivano davvero a rendere quei pensieri meno presenti e ad abbassare la propria attivazione fisiologica (Fraley e Shaver, 1997). La distanza funziona, ed è per questo che è così difficile rinunciarci.

La seconda: ha un limite. Con la mente occupata da un compito impegnativo, le persone evitanti non riuscivano più a tenere lontani i pensieri sulla separazione, e gli autori parlano di vulnerabilità nascoste (Mikulincer, Dolev e Shaver, 2004). In un altro studio, chi usava strategie di disattivazione mostrava un marcato aumento dell'attivazione fisiologica nel ricordare separazioni e rifiuti vissuti con i genitori (Dozier e Kobak, 1992).

Tradotto: la distanza non è assenza di emozioni, è il modo in cui vengono gestite. Per questo il ritiro arriva dopo un weekend perfetto, un "ti amo", una proposta di vacanza insieme: è lì che il legame diventa abbastanza importante da far scattare la difesa.

Di chi si innamora un evitante?

Di persone diverse, e non per forza del suo opposto. Quando si sceglie a mente fredda, il partner più desiderato è in genere quello sicuro: in un esperimento con 282 studenti che leggevano descrizioni di partner immaginari, i partner sicuri venivano preferiti a tutti i tipi insicuri (Chappell e Davis, 1998). Con una sfumatura: le persone evitanti, come quelle ansiose, giudicavano i partner simili a loro più sicuri di quanto facessero gli altri partecipanti. La calma distaccata di un altro evitante, vista da dentro, può sembrare equilibrio.

Nella vita reale, però, gli abbinamenti non sono casuali. Uno studio su 354 coppie eterosessuali seguite per tre anni non ha trovato nessuna coppia formata da due evitanti né da due ansiosi, e le relazioni con un uomo evitante o con una donna ansiosa sono risultate sorprendentemente stabili, anche se entrambi i partner le giudicavano piuttosto male (Kirkpatrick e Davis, 1994).

Su dati come questi si appoggia l'idea della trappola ansioso-evitante. Chi ha uno stile ansioso, quando sente distanza, cerca vicinanza; chi ha uno stile evitante, quando sente pressione, prende distanza. Ogni mossa conferma la paura dell'altro, "vedi, si allontana" da una parte e "vedi, mi soffoca" dall'altra, e il legame può durare a lungo senza essere sereno. Non è una legge: le coppie con stili diversi possono trovare un loro ritmo. Se ti riconosci nella parte che insegue, leggi la guida sull'attaccamento ansioso.

Se invece questa persona ti occupa la mente senza tregua, il nome giusto potrebbe essere un altro: trovi tutto nella guida sulla limerenza.

Cosa vuole un evitante in amore?

Vuole quello che vogliono quasi tutti, un legame affidabile, ma senza sentirsi in trappola. In concreto:

Sicurezza senza pressione. In uno studio su 180 coppie, quando il partner chiedeva un cambiamento, le persone evitanti reagivano con più rabbia e più ritiro. Ma rabbia e ritiro si attenuavano quando la richiesta arrivava rispettando la loro autonomia e facendole sentire apprezzate, e le discussioni andavano meglio (Overall, Simpson e Struthers, 2013).

Spazio che non sia una punizione. Tempo per sé, amicizie proprie, uno "stasera no" che non diventa un processo. Per una persona evitante lo spazio non è il contrario dell'amore: è la condizione che le permette di restare.

Prevedibilità. Sapere cosa aspettarsi abbassa l'allarme: la calma rassicura più delle dichiarazioni intense.

E c'è un dato che dà speranza. Dopo attività pensate per creare intimità con il partner, le persone più evitanti si aprivano di più e, un mese dopo, mostravano un evitamento più basso (Stanton, Campbell e Pink, 2017). Secondo un modello che integra molte ricerche, l'evitamento tende a calare soprattutto quando dipendere da qualcuno si rivela una cosa buona (Arriaga e colleghi, 2018).

Cosa puoi fare se ami una persona evitante?

Puoi rendere la vicinanza meno minacciosa. Non puoi desiderarla al posto suo.

Chiedi in modo chiaro, senza inseguire

"Mi fa bene sentirti durante la settimana, anche solo due righe" è una richiesta, fatta con quella che si chiama assertività. "Non mi scrivi mai" è un'accusa, e a una persona evitante un'accusa conferma che la vicinanza è un tribunale. Dillo una volta, in un momento tranquillo, e guarda cosa succede nelle settimane dopo: la risposta vera è lì.

Non punire i ritorni

Quando torna dopo qualche giorno di distanza, la tentazione è fargliela pagare. È comprensibile, e quella rabbia merita uno sfogo sulla pagina (ci sono tecniche per gestire la rabbia scrivendo), ma se ogni ritorno costa caro si impara che tornare non conviene. Puoi dire che quella distanza ti ha pesato e chiedere che la prossima volta te lo dica prima ("ho bisogno di qualche giorno, non è per te").

Perché il gioco del distacco calcolato peggiora le cose

Online abbondano i consigli su come "farlo innamorare": rispondere tardi apposta, sparire per farsi cercare, far ingelosire. Con una persona evitante sembrano funzionare, perché la tua distanza la rilassa. Ma se funziona solo quando sei a distanza, per tenerla vicina dovresti restare a distanza per sempre. Intanto diventi imprevedibile, cioè la prova che sugli altri non si può contare, e togli alla relazione proprio le esperienze positive di vicinanza che aiutano l'evitamento a calare. E il prezzo lo paghi tu, che passi il tempo a recitare una calma che non provi.

Tieni il conto di quanto ti costa

La pazienza ha senso se va in due direzioni. Se rinunci a chiedere per non disturbare, misuri ogni parola, ti scusi per i tuoi bisogni, stai pagando troppo: qui può aiutarti imparare a dire di no. E cambiare il proprio stile spetta a chi lo ha: tu puoi creare condizioni migliori, non farlo al posto suo.

Quando è il caso di lasciar perdere?

Quando la relazione ti fa stare male in modo costante, non a momenti. Alcuni segnali:

• il ritiro non è mai seguito da un ritorno, oppure il ritorno non cambia mai niente;
• hai detto con chiarezza cosa ti serve, più di una volta, e non arriva mai un passo verso di te;
• la tua giornata gira intorno ai suoi segnali: dormi male, controlli il telefono, non pensi ad altro;
• ti ritrovi a chiedere sempre meno, per paura di essere troppo, e la tua autostima ne esce più piccola ogni settimana.

Lasciar perdere non vuol dire aver fallito, né che l'altra persona sia cattiva: due modi di amare, adesso, non riescono a incontrarsi senza farti male. Se sei a questo punto, possono aiutarti queste guide:

• come lasciare andare una persona, per smettere di aspettare un passo che non arriva;
• come smettere di pensare a una persona, quando la mente torna sempre lì;
• l'evitante torna dopo la rottura?, se la storia è già finita e ti chiedi se tornerà;
• come dimenticare un ex, o almeno smettere di soffrire;
• il journaling dopo una rottura, per mettere sulla pagina quello che resta.

Se lo stesso schema ti fa soffrire da anni, parlarne con uno psicologo o una psicologa è una scelta di cura, non una resa.

Un confine da tenere chiaro: distanza non vuol dire disprezzo né controllo. Se hai paura dell'altra persona o delle sue reazioni, non si tratta di uno stile di attaccamento ed è un segnale da prendere sul serio. In Italia il 1522 è il numero gratuito antiviolenza e stalking, attivo 24 ore su 24.

Come può aiutarti la scrittura a riconoscere il tuo schema?

Quando ami una persona evitante è facile passare le giornate a decifrare l'altro. Scrivere sposta lo sguardo su ciò su cui hai potere: come rispondi tu alla distanza. C'è chi insegue e chiede conferme (la risposta ansiosa), chi si chiude a sua volta (la risposta evitante), e spesso un po' di entrambe. Le ricerche di James Pennebaker associano lo scrivere delle proprie emozioni a benefici per il benessere, anche perché aiuta a dar loro una forma coerente. Se non sai ancora qual è la tua risposta, parti dal test dello stile di attaccamento di cui parlavamo all'inizio, poi prova queste domande, una per sera:

1. Quando l'altra persona prende distanza, qual è il primo pensiero che faccio su di me?
2. Cosa faccio nei dieci minuti successivi: scrivo, controllo, mi chiudo, faccio finta di niente?
3. Di cosa avrei bisogno davvero in quel momento, e come potrei chiederlo in una frase sola?
4. Nell'ultimo mese questa relazione mi ha dato più calma o più allarme? Da cosa lo capisco?

Se invece ti riconosci in chi si allontana, chiediti: cosa è successo un attimo prima che sentissi il bisogno di aria? Rileggi dopo due o tre settimane: uno schema che si vede è uno schema su cui si può lavorare. Per allenarti a dare un nome preciso a ciò che provi, c'è il diario delle emozioni.

Come Deva ti aiuta a vedere lo schema

Il difficile non è capire queste cose a mente fredda, è ricordarsene il mercoledì sera, davanti a una chat ferma da due giorni. Deva è un tutor che ti accompagna nella scrittura: ti aiuta a dare un nome a quello che provi, ti restituisce l'emozione che c'è sotto (spesso non è rabbia, è paura di non contare) e ti fa la domanda giusta per scendere di un livello, come si fa nella scrittura guidata da domande. Pagina dopo pagina nota i temi che tornano, come l'allarme che scatta sempre dopo i momenti più belli.

Non ti dirà cosa pensa l'altra persona: nessuno può farlo. Ti aiuterà a capire cosa succede in te, che è la parte su cui puoi davvero scegliere. Per provarlo, inizia gratis: Deva ti fa una domanda alla volta e, dopo ognuno dei tuoi primi tre diari, ti restituisce una riflessione. Un evitante non ama per forza di meno: spesso ama con la porta socchiusa. Quanto restare sulla soglia, e con quanta cura per te, lo decidi tu.

Fonti

• Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2018). Revising Working Models Across Time: Relationship Situations That Enhance Attachment Security. Personality and Social Psychology Review. doi.org/10.1177/1088868317705257
• Chappell, K. D., & Davis, K. E. (1998). Attachment, partner choice, and perception of romantic partners: An experimental test of the attachment-security hypothesis. Personal Relationships. doi.org/10.1111/j.1475-6811.1998.tb00175.x
• Del Giudice, M. (2011). Sex differences in romantic attachment: A meta-analysis. Personality and Social Psychology Bulletin. doi.org/10.1177/0146167210392789
• Dozier, M., & Kobak, R. R. (1992). Psychophysiology in attachment interviews: Converging evidence for deactivating strategies. Child Development. doi.org/10.2307/1131569
• Fraley, R. C., & Shaver, P. R. (1997). Adult attachment and the suppression of unwanted thoughts. Journal of Personality and Social Psychology. doi.org/10.1037/0022-3514.73.5.1080
• Fraley, R. C., & Shaver, P. R. (1998). Airport separations: A naturalistic study of adult attachment dynamics in separating couples. Journal of Personality and Social Psychology. doi.org/10.1037/0022-3514.75.5.1198
• Fraley, R. C., & Shaver, P. R. (2000). Adult romantic attachment: Theoretical developments, emerging controversies, and unanswered questions. Review of General Psychology. doi.org/10.1037/1089-2680.4.2.132
• Fraley, R. C., Waller, N. G., & Brennan, K. A. (2000). An item response theory analysis of self-report measures of adult attachment. Journal of Personality and Social Psychology. doi.org/10.1037/0022-3514.78.2.350
• Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology. doi.org/10.1037/0022-3514.52.3.511
• Kirkpatrick, L. A., & Davis, K. E. (1994). Attachment style, gender, and relationship stability: A longitudinal analysis. Journal of Personality and Social Psychology. doi.org/10.1037/0022-3514.66.3.502
• Mikulincer, M., Dolev, T., & Shaver, P. R. (2004). Attachment-related strategies during thought suppression: Ironic rebounds and vulnerable self-representations. Journal of Personality and Social Psychology. doi.org/10.1037/0022-3514.87.6.940
• Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2003). The attachment behavioral system in adulthood: Activation, psychodynamics, and interpersonal processes. Advances in Experimental Social Psychology. doi.org/10.1016/S0065-2601(03)01002-5
• Overall, N. C., Simpson, J. A., & Struthers, H. (2013). Buffering attachment-related avoidance: Softening emotional and behavioral defenses during conflict discussions. Journal of Personality and Social Psychology. doi.org/10.1037/a0031798
• Pennebaker, J. W. (1997). Writing About Emotional Experiences as a Therapeutic Process. Psychological Science. doi.org/10.1111/j.1467-9280.1997.tb00403.x
• Simpson, J. A., Rholes, W. S., & Nelligan, J. S. (1992). Support seeking and support giving within couples in an anxiety-provoking situation: The role of attachment styles. Journal of Personality and Social Psychology. doi.org/10.1037/0022-3514.62.3.434
• Stanton, S. C. E., Campbell, L., & Pink, J. C. (2017). Benefits of positive relationship experiences for avoidantly attached individuals. Journal of Personality and Social Psychology. doi.org/10.1037/pspi0000098