Test dei linguaggi dell'amore: qual è il tuo? (gratis, 4 minuti)

Se hai appena fatto il test, hai davanti un nome e cinque barre. Qui sotto trovi cosa significano, cosa dice davvero la ricerca e come usare il risultato con chi ami.

Cosa sono i 5 linguaggi dell'amore?

I linguaggi dell'amore sono cinque modi di esprimere e riconoscere l'affetto: le parole, il tempo passato insieme, l'aiuto concreto, i regali e il contatto fisico. L'idea è di Gary Chapman, consulente di coppia e pastore battista statunitense, che nel 1992 la raccontò nel libro The Five Love Languages, conosciuto in Italia come I cinque linguaggi dell'amore.

Chapman partiva da quello che vedeva nel suo studio: coppie in cui entrambe le persone si sentivano poco amate, pur volendosi bene. La sua spiegazione: ognuno tende a dare affetto nel modo in cui vorrebbe riceverlo, come se parlasse la propria lingua madre. Se tu dimostri amore preparando la cena e l'altra persona lo cerca nelle parole, potete impegnarvi moltissimo e sentirvi lo stesso a digiuno.

Il modello non è nato in laboratorio ma dall'esperienza con le coppie: è intuitivo, dà un nome a bisogni che spesso restano vaghi e suggerisce cosa fare in concreto. Per questo il libro ha venduto milioni di copie.

Quali sono i cinque linguaggi dell'amore e come si riconoscono?

Nel test abbiamo dato ai cinque linguaggi nomi nostri, più vicini alla vita quotidiana; tra parentesi trovi il nome inglese usato da Chapman. Valgono in coppia, ma anche con un'amica, un fratello, un genitore.

Parole di apprezzamento (words of affirmation)

Un grazie detto guardandosi negli occhi, un complimento preciso, un messaggio a metà giornata solo per dire "ti penso". Per chi ha questo linguaggio le parole sono la prova che l'altra persona vede quello che fai e quello che sei. C'è chi a quarant'anni ricorda ancora, parola per parola, l'unico complimento ricevuto da un genitore. Per lo stesso motivo, una critica fatta di getto o il sarcasmo lasciano segni più profondi.

Tempo di qualità (quality time)

Non basta stare nella stessa stanza: conta l'attenzione. Una cena senza telefoni, il caffè fisso del giovedì con un'amica, il tragitto in macchina in cui un figlio adolescente finalmente parla. E non deve essere per forza un tempo tranquillo: in alcuni esperimenti, pochi minuti passati a fare insieme qualcosa di nuovo e un po' movimentato facevano crescere la qualità percepita della relazione più di un'attività banale (Aron e colleghi, 2000). Fa male, invece, il piano rimandato all'ultimo o la serata passata ognuno sul proprio schermo: qui aiuta un piccolo digital detox di coppia.

Gesti di aiuto concreto (acts of service)

Qui l'affetto è un verbo. La lavatrice stesa senza che tu lo chieda, la telefonata al commercialista fatta al posto tuo, il pranzo della domenica preparato da una nonna che non dice mai "ti voglio bene" ma ti riempie il piatto due volte. Per chi ha questo linguaggio, alleggerire il carico è il modo più chiaro di dire "ci sono". Pesano, al contrario, le promesse di aiuto non mantenute e la sensazione di dover pensare sempre a tutto, quel carico mentale che spesso nessuno vede.

Piccoli pensieri e regali (receiving gifts)

È il linguaggio più frainteso, perché sembra materialista. Non lo è: conta il pensiero che l'oggetto rende visibile. Il dolce preferito portato senza occasione, la cartolina da un viaggio, il libro di cui avevi parlato una volta sola, il sasso raccolto in spiaggia da un bambino. Un regalo così dice: anche quando non eri con me, eri nei miei pensieri. Ferisce, invece, il compleanno dimenticato o il regalo comprato all'ultimo, tanto per.

Contatto fisico affettuoso (physical touch)

Un abbraccio lungo quando torni a casa, la mano stretta in sala d'attesa, la testa appoggiata sulla spalla davanti a un film. Non si parla solo di intimità di coppia: vale per l'abbraccio di un'amica dopo una brutta notizia o per il bambino che si addormenta solo se gli tieni la mano. Una rassegna di Jakubiak e Feeney (2017) propone che il contatto affettuoso favorisca il benessere della relazione, psicologico e fisico, in parte riducendo lo stress, pur notando che negli adulti è ancora poco studiato. Il contatto, però, è un linguaggio d'amore solo quando lo desiderano entrambe le persone.

I cinque linguaggi in una tabella

Come si dà e come si riceve ciascun linguaggio, con una frase per chiederlo senza trasformarlo in un rimprovero.

Come si legge il risultato del test (e il secondo linguaggio)?

Il test calcola la media delle tue risposte per ciascun linguaggio, su una scala da 1 a 5, e ti mostra quello con il punteggio più alto. Ma il nome da solo dice poco: guarda le barre.

• La distanza tra primo e secondo. Se il primo stacca gli altri di un punto o più, è una preferenza netta. Se i primi due sono vicini, entro mezzo punto, leggili insieme: hai un linguaggio a due voci.
• Barre tutte alte. Succede spesso, ed è una buona notizia: l'affetto ti arriva da molte strade, e il risultato indica solo una sfumatura.
• Barre tutte basse. Forse in questo periodo senti tutti un po' lontani, o hai risposto pensando a una relazione che ti delude. Prova a rifare il test pensando a un'altra persona.
• Il linguaggio più basso. Non è inutile: è solo quello che ti arriva meno. Se è il preferito di chi ami, è proprio quello da imparare a riconoscere.

Il test misura soprattutto come ricevi l'affetto; il modo in cui lo dai spesso coincide, ma non sempre. Chiediti cosa fai, d'istinto, quando vuoi bene a qualcuno: se la risposta è diversa dal tuo risultato, è un'informazione preziosa da condividere.

Cosa dice davvero la ricerca sui linguaggi dell'amore?

Qui serve onestà: il modello è molto più popolare che studiato, le ricerche sono poche e i risultati misti.

Le cinque categorie hanno un certo fondamento. In uno dei primi studi, Egbert e Polk (2006) hanno trovato che le risposte a un questionario sui linguaggi si organizzavano meglio in cinque fattori che in uno, tre o quattro, e che i linguaggi erano legati ai comportamenti che tengono viva una relazione. Un'analisi più recente di 648 risposte aperte, date da 324 giovani in età universitaria, ha ritrovato i cinque linguaggi e anche indizi di un sesto (Pett e colleghi, 2023).

Sull'abbinamento in coppia i risultati non concordano. In uno studio su 67 coppie, avere lo stesso linguaggio prevalente era poco legato alla soddisfazione; pesava di più l'autoregolazione, cioè l'impegno a notare e correggere il proprio modo di stare nella relazione (Bunt e Hazelwood, 2017). Un altro studio, su 100 coppie eterosessuali, ha invece trovato che, quando l'affetto viene espresso nel modo in cui il partner preferisce riceverlo, la soddisfazione per la relazione e per la vita sessuale è più alta (Mostova, Stolarski e Matthews, 2022).

Una rassegna del 2024 è scettica. Impett, Park e Muise hanno messo in fila gli studi disponibili e concluso che i dati non sostengono in modo convincente le tre idee centrali del libro: che ognuno abbia un linguaggio preferito, che i linguaggi siano proprio cinque e che le coppie siano più felici quando ciascuno parla la lingua dell'altro. Riconoscono però i motivi del successo del modello: aiuta a riconoscere bisogni importanti, offre una metafora intuitiva e suggerisce un modo semplice per migliorare la relazione. E propongono un'altra immagine: l'amore assomiglia meno a una lingua da imparare e più a una dieta equilibrata, in cui servono tutti i nutrienti essenziali.

Cosa significa per te? Che il risultato del test è un buon punto di partenza per una conversazione, non una verità su chi sei: indica cosa ti manca di più quando manca, non l'unica cosa di cui hai bisogno.

Una nota sul test di questa pagina: non è il questionario ufficiale di Chapman. Le venti affermazioni sono scritte da noi e non sono state validate come gli strumenti usati negli studi. Come gli altri test psicologici gratuiti di Deva, è un esercizio di autoconoscenza: risente dell'umore del giorno e della persona a cui pensi mentre rispondi.

Linguaggi dell'amore diversi in coppia: cosa fare?

È raro che due persone abbiano lo stesso linguaggio prevalente. Quasi sempre basta imparare a tradurre:

1. Fate il test entrambi e confrontate le barre più dei nomi: spesso il secondo linguaggio di uno è il primo dell'altra persona, ed è un buon punto d'incontro.
2. Riconosci l'affetto che arriva già, in un'altra lingua. Chi ti porta la macchina a fare il tagliando o ti prepara il caffè ogni mattina forse ti sta dicendo "ti voglio bene" a modo suo. Notarlo, e dirlo, cambia il clima: in uno studio su coppie conviventi, la gratitudine per i gesti premurosi del partner prevedeva, il giorno dopo, più legame e più soddisfazione, sia in chi la provava sia in chi aveva fatto il gesto (Algoe, Gable e Maisel, 2010). Se vuoi allenare lo sguardo, un diario della gratitudine di coppia aiuta a notarli.
3. Chiedi in positivo e in concreto. "Non mi dici mai niente di carino" è un rimprovero; "mi farebbe piacere se mi dicessi quando una cosa che faccio ti piace" è una richiesta che si può esaudire. Se chiedere ti costa fatica, la guida all'assertività ti dà le parole.
4. Impara una lingua straniera, senza snaturarti. All'inizio parlare la lingua dell'altra persona ti sembrerà innaturale, ed è normale. Tradurre, però, non vuol dire annullarsi: se per accontentare chi ami finisci per dire sempre di sì, può servirti la guida su come imparare a dire di no.
5. Non trascurate gli altri quattro. Se l'amore assomiglia a una dieta equilibrata, il linguaggio preferito è il piatto principale, non l'unico.

Lo stesso vale in famiglia: una madre che dimostra affetto cucinando e una figlia che ha bisogno di sentirselo dire possono passare anni a sentirsi incomprese. Una frase detta apertamente ("so che il pranzo della domenica è il tuo modo di volermi bene, ma a me farebbe piacere anche sentirtelo dire") può sciogliere nodi vecchi.

Quando non è una questione di linguaggio

A volte quello che sembra un linguaggio nasconde altro. Se hai bisogno di continue conferme a parole e nessuna ti basta per più di qualche ora, potrebbe trattarsi di ansia nel legame: ne parliamo nella guida sull'attaccamento ansioso. Se invece l'altra persona si irrigidisce ogni volta che chiedi più tempo o più vicinanza, il nodo potrebbe essere la paura dell'intimità di chi è evitante in amore. Per capire dove ti trovi, il test dello stile di attaccamento si legge bene insieme a questo. E se percepisci ogni sfumatura dell'altra persona, come un tono più freddo o un abbraccio più corto, può esserti utile la pagina sulla persona altamente sensibile in amore.

Un confine da tenere chiaro: nessun linguaggio dell'amore giustifica il controllo, le umiliazioni o la paura, e un regalo dopo una ferita non la cancella. Se in una relazione hai paura dell'altra persona, in Italia il 1522 è il numero gratuito antiviolenza e stalking, attivo 24 ore su 24.

Come ti aiuta la scrittura a capire e a chiedere quello che ti serve?

Il linguaggio dell'amore si vede meglio nelle piccole scene che nei grandi principi: la sera in cui ti è mancato qualcosa senza sapere cosa, il gesto banale che ti ha commosso. Scrivere serve a fermarle. Le ricerche di James Pennebaker associano il mettere in parole le esperienze emotive a benefici per la salute fisica e mentale, e dare un nome preciso a un'emozione (la ruota delle emozioni aiuta a trovarlo) ne attenua la reazione, un effetto osservato anche a livello cerebrale (Lieberman e colleghi, 2007). Due esercizi:

La settimana dell'affetto

Per sette sere scrivi un momento in cui l'affetto ti è arrivato e uno in cui ti è mancato qualcosa: solo la scena, chi c'era, cosa è successo, cosa hai sentito. Dopo una settimana rileggi: di solito un linguaggio torna più degli altri, ed è un indizio più affidabile di qualsiasi test, perché viene dalla tua vita. Lavorare a tappe come qui è il metodo dei percorsi di journaling guidato.

Dal rimprovero alla richiesta

Quando ti sale un rimprovero ("non ci sei mai", "non mi aiuti mai"), scrivilo così com'è, come si fa per gestire la rabbia scrivendo. Poi chiediti di cosa avevi bisogno, sotto: tempo, aiuto, una parola, un abbraccio? Infine riscrivilo come una richiesta concreta, che l'altra persona possa esaudire domani.

Se vuoi farne un'abitudine, il diario delle emozioni è il punto di partenza più semplice: pochi minuti la sera, una scena e un'emozione con il suo nome.

Come ti aiuta Deva a riconoscere il tuo linguaggio dell'amore?

Il test ti dà un'ipotesi; la conferma arriva dalla vita di tutti i giorni, che però corre veloce. Deva è un tutor che ti accompagna nella scrittura: quando racconti una serata andata storta o un gesto che ti ha sorpreso, ti aiuta a dare un nome a quello che hai provato e ti fa la domanda giusta per scendere di un livello.

Pagina dopo pagina, Deva nota i temi che tornano: la delusione ogni volta che i piani saltano, la gioia per le piccole attenzioni, la fatica di chiedere aiuto. E quando vuoi parlarne con chi ami, ti aiuta a trasformare un rimprovero in una richiesta.

Sotto il risultato del test trovi tre domande pensate per il tuo linguaggio: sono un buon inizio per la tua prima pagina, e se ti servono altre tracce la guida al journaling guidato ne propone venti. Il modo in cui senti l'affetto si chiarisce con il tempo, come una conversazione che continua, e scriverla aiuta a portarla avanti.

Fonti

• Algoe, S. B., Gable, S. L., & Maisel, N. C. (2010). It's the little things: Everyday gratitude as a booster shot for romantic relationships. Personal Relationships. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2010.01273.x
• Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E. (2000). Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology. doi.org/10.1037/0022-3514.78.2.273
• Bunt, S., & Hazelwood, Z. J. (2017). Walking the walk, talking the talk: Love languages, self-regulation, and relationship satisfaction. Personal Relationships. doi.org/10.1111/pere.12182
• Chapman, G. (1992). The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate. Northfield Publishing.
• Egbert, N., & Polk, D. (2006). Speaking the Language of Relational Maintenance: A Validity Test of Chapman's (1992) Five Love Languages. Communication Research Reports. doi.org/10.1080/17464090500535822
• Impett, E. A., Park, H. G., & Muise, A. (2024). Popular Psychology Through a Scientific Lens: Evaluating Love Languages From a Relationship Science Perspective. Current Directions in Psychological Science. doi.org/10.1177/09637214231217663
• Jakubiak, B. K., & Feeney, B. C. (2017). Affectionate Touch to Promote Relational, Psychological, and Physical Well-Being in Adulthood: A Theoretical Model and Review of the Research. Personality and Social Psychology Review. doi.org/10.1177/1088868316650307
• Lieberman, M. D., et al. (2007). Putting Feelings Into Words: Affect Labeling Disrupts Amygdala Activity in Response to Affective Stimuli. Psychological Science. doi.org/10.1111/j.1467-9280.2007.01916.x
• Mostova, O., Stolarski, M., & Matthews, G. (2022). I love the way you love me: Responding to partner's love language preferences boosts satisfaction in romantic heterosexual couples. PLOS ONE. doi.org/10.1371/journal.pone.0269429
• Pennebaker, J. W. (1997). Writing About Emotional Experiences as a Therapeutic Process. Psychological Science. doi.org/10.1111/j.1467-9280.1997.tb00403.x
• Pett, R. C., Lozano, P. A., & Varga, S. (2023). Revisiting the Languages of Love: An Empirical Test of the Validity Assumptions Underlying Chapman's (2015) Five Love Languages Typology. Communication Reports. doi.org/10.1080/08934215.2022.2113549